На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

К Дёмычу - на уху !

292 подписчика

Анекдоты)))

- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

***

Из беседы двух девушек:
- А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!

***

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите на нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают совокупляться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 долларов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять занялись сексом. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого черта вы мне голову морочите?
- Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Конечно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

***

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”. 
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

***

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
- Да, да… Помню, помню…
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

***

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

***

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

***

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

***

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали все подряд…!

***

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

***

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти

***

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, вааще никаких нет!

***

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцеcса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

***

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

***

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

***

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и мастурбирует. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!

 

Рекомендуем
Популярное
наверх