У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент и тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
***
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит поpногpафический журнал в стиле S&M (садомазохизм). Hу, мать впадает в истерику, pвет волосы на голове (типа такая у наспpавильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав pепу: "Hу не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать HЕ БУДЕМ!"
***
Женщину судят за нанесение мужу тяжких телесных повреждений.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он приехал за мной на работу, завёл в спальню, раздел догола, повалил на постель, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
***
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа - наш!
***
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
***
Женщина приходит к псиатру:
-Доктор меня не удовлетворяет мой муж.
-Заведите себе любовника.
-Завела, даже двоих завела, всё равно не удовлетворяют.
-А случайные связи... ну с рабочим там... с сантехником...
-И случайные связи, всё равно никак.
-Да вы просто больная!
-Да, вот и я о том-же, а муж всё шлюха, шлюха!
***
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
***
Если девушка хоть куда, то это уже не девушка
***
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
- Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс “чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе”. Для них будет много открытий.
***
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают его жена и твой муж!
***
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Не, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
***
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
***
Приходит мужик к урологу, вываливает свой член на стол, а он у него 2 см. Доктор:
-Что, жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блин, ХВАСТАЮСЬ!!!
***
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
***
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
***
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…
***
- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69″, дятлы оказались на грани вымирания.
***
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
***
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?… Зря…
***
Сверхнаивность – это когда думаешь, что венеролог - работник планетария.
***
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
