Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.

Она с удивлением говорит:

- Ты что, нафиг мне это нужно?

- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

***

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и любовницей своей каждый день два раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два раза, доктор...

***

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Корнет Оболенский:

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

***

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат.

. . .

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

***

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи...ди", научилась говорить "потрясающе".

***

Муж-военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Выходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

***

Мужик в постели с любовницей... Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

- Нет, а что?!

- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

***

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

***

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:

- Смотри мужчина мастурбирует!

- Да не обращай внимания.

- Не могу, он делает это моей рукой.

***

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

***

Идёт игра "Что-Где-Когда".

Ведущий:

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира... Внимание, вопрос:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков прямо в член кусает кобра. Ваши действия?.. Время пошло!"

Команда Друзья думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

Ведущий:

- Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир. А правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

***

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:

- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.

То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- Домой... К Вам...

***

Разговаривают две подруги:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...

- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

***

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см!

Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

***

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

***

Бежит Пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:

- Я тебе покажу, входит и выходит!

***

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:

- Жена пришла! Быстро в шкаф.

Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.

Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.

Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.

Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”.

Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Мораль: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.